爸爸和孩子摺衣服,卻只摺自己的?!媽媽該生氣嗎?有委屈要適時說出來,別總是要求自己內化轉念

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作者:小羊貝貝(未來Family作者)

這麼熱的天還要吵架是很累人的,但有些氣真的忍不了。

昨晚我把衣服收進來後,叫老公小孩摺衣服,我在廚房切水果,切好水果走出來時,看到沙發上只剩下我的一小堆衣服,他們倆的衣服已全都收進櫃子裡,正開開心心在講故事,我突然非常非常心酸。

「欵? 你們有人有看到我的衣服還沒摺嗎? 」我問

「哦! 你不是說『把自己的衣服摺好嗎?』」先生回答的非常理所當然。

我一時語塞,千頭萬緒,也不知是想生氣,還是想叨唸,更多的是什麼話都說不出口,最明確的感受是,頓時滿腹委屈湧上。

「…那你們有想要幫我摺嗎?」我故意問

老公小孩只摺自己的衣服,我的衣服就在旁邊沒人去摺,我該生氣嗎?

這時老公才和孩子把衣服摺好,但仍放在原處,我默默把衣服拿走收進衣櫃,黯淡退場,退到廚房,切好的芭樂也不想端出去了,我要全部自己吃! 他們在客廳繼續開心講故事沒人理我,我試圖回想是否真的是自己說得不夠明確,沒有說「也要把『媽媽』的衣服一起摺好」? 一直告訴自己別有受害者心態,不要鑽牛角尖,於是我又默默先去洗澡,讓自己遠離並冷靜。

『難道當我突然暈倒在家裡時,因為沒下指令說:「快! 送我去醫院!」,他們該不會就真的以為我只是睡著了躺在地上?』 我忍不住極端的想著各種莫名的情境, 結果冷水澡沒有把我洗得更冷靜,只把情緒洗得更高漲,接著又想:『奇怪耶! 你們只摺自己的,不會順便把我的衣服也摺好嗎?』、『有必要分這麼清楚嗎? 我煮飯打掃切水果有在分誰誰誰的嗎? 還不是全家人的份都做了』這些話在我腦中劈哩啪啦閃過,但我不會說出口的,這根本不是什麼大事,以後講清楚了就好了嘛,出浴室前我是這麼告訴自己的。

夫妻吵架不會有結論,卻是聽見對方委屈的好時機

以為自己經整理好心情,原來我真的沒有天份,安靜的沒這麼快,一到客廳我還是炸鍋了! 什麼不要有受害者心態,什麼『所有的問題其實都是自己的問題』,才不是咧,明明就是他們的問題,把我平時的付出視為理所當然,為什麼我不能生氣? 連講都不能講嗎? 於是剛才洗澡時腦中的那些不滿,全都一字不漏的嗆出來了,主要是衝著老公,這是大人對大人的事,我一炸鍋,先生就跟著炸,兩人吵了起來,為了摺衣服的事吵,真是始料未及,夫妻相處像走鋼索,稍有不慎就會有莫名的小事引爆。

吵架有結論嗎? 當然沒有,不歡而散。隔天中午我們相約吃飯,本以為沒事了,沒想到聊著聊著竟然又吵了起來,我把心裡的委屈全講出來,他也把想講的話大講特講,彼此互不領情,於是又變成各說各話,不過當發洩完,兩個人的心情明顯好多了,但下次摺衣服時怎麼辦呢? 我儘量用詞精準,但不確定他是否會記得全部一起摺? 算了,下次遇到再說吧。

有委屈要適時說出來,努力爭取後,真的改變不了現狀再轉念

有些事情當自己已經冷靜想過一遍,還是覺得有委屈時,要適時說出來,雖然會產生誤解,甚至引發衝突,但因為心有不滿想改變現狀所以發聲,我認為還是必要。所謂的「轉念」,應該是努力改變現狀後仍不盡如人意時,為了放寬心才做的事;若遇到事情都不積極反應爭取,委屈不滿總先往肚裡吞,告訴自己要轉念再轉念,會不會其實是自己軟弱,用自以為的寬容智慧,來掩飾缺乏自信的表現呢?

當時我在浴室裡的轉念冷靜,終究敵不過憤怒的心情,壓抑不了於是爆發,但卻意外給了彼此釋放情緒的機會,也是一次難得的宣洩,聽聽各自的委屈與不平,事情就有了轉機。

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