分手後，我才懂得真正的功課並不是「變好」，而是...關係講師：你的不安全感其實都來自「這2件事」

這是我第一次用身體去體會，所謂「痛苦是一個警示燈，是讓你發現還有某些自我議題沒處理的提醒」，就像是身體的痛楚是在提醒你身體機能出了問題，該檢查跟修復了的意思一樣。但當時我雖然做了很多反省，控制跟不安全感的議題仍然存在。雖然對新觀點的路徑還不熟悉，但至少這是我第一次看見可以走這條路。

我後續發現，每一次讓我痛苦的刺激發生，都是在讓我慢慢練習從「想要控制他人、外界環境」到「回到自身內在核心，處理內在議題」兩種思考路徑之間轉換的過程。這有點像是剛搬家，你可能搬到離舊家不遠的地方，但你總是會不知不覺走回舊家，因為還沒熟悉新家的位置。可能第一次是走回舊家前才發現自己走錯，下次發現走錯的時間點會越來越早，直到你可以一邊玩手機、一邊想事情就自動化地走到新家為止。

這就是一個觀點的選擇，你可以把痛苦視為來折磨你的魔鬼，也可以把痛苦視為一個提醒自己還不夠有安全感，讓自己走向幸福的必要試煉。兩種看法都沒有錯，但所產生出來的人生結果卻會非常不一樣。每一個觀點的選擇，都有它相對應的結果。

但我們總是會有過渡期，舊觀點跟新觀點很常會打架，而且舊觀點總是比較強悍。它會讓你產生懷疑，讓你認為新觀點是不是癡人說夢，是不是會被「殘酷的現實」給打醒？打架時總是會引起各種不同的恐懼，引誘你不要往新觀點更靠近。

我自己當然也有經歷這個歷程，雖然走出了悲傷的泥沼，但是我還是不穩定。狀況時好時壞，而且很容易被對方影響，對方如果做出我期望中的事情時我就沒事，但如果對方反應不如我預期時，我就會非常低落，也會很痛苦。

當時我一直處於這個時好時壞的循環裡面，大概第三十幾次循環的時候，我發現了一件事，我發現我很容易因為外在環境或他人說法的不同，而影響我對分手這件事情的看法，只要換一個人我就換一個想法，如果遇到我不想接受的觀點，我就會很不想接受而且很痛苦，但我同時又很害怕對方的觀點會不會才是「真的」。

我不知道到底誰說的才是正確的，我好想要找到一個確定而且正確的答案，而且最好這個答案還是我喜歡的答案。如果可以找到這個確定而且正確的答案，我就不用再害怕了，因為我知道結果會怎麼樣。如果結果是好的，我就可以快樂了，如果結果是不好的，我就不用繼續煩惱，反正不要繼續追求，放棄就好。

我大概花了五個月的時間在找那個「確定的答案」，但我怎麼找都找不到，每換一個人跟我說，我就會相信那個人的說法。那個說法讓我安心我就會心情好，那個說法讓我失望我就會心情不好。每天都像在洗三溫暖一樣，而且我還會上網找說法，看看其他人的「案例」。反正不管誰說的都會比我自己想得更正確就對了。而且當我充滿希望時，我的恐懼總是會不讓我長時間維持那個充滿希望的狀態，總要出來把我拉進深淵。

分手是我提的，但我覺得自己才是被甩的那個人

雖然分手是我提的，但我當時的感受是我才是被甩的那個人。因此我的恐懼內容是「他其實根本沒有愛過我，而且會很快的找到更愛的對象，然後再也不理我了」。這個觀點的背後，其實是建立在「事情完全不在我掌控之中，我也無法影響對方」的前提之上。因此在整個過程之中，我都會害怕是不是就算我「變得再好」，對方也不會回頭？會不會我們緣分真的就這樣到了盡頭了？我再怎麼樣都不會有轉圜的餘地？

而另一個我所寄託的希望觀點則是「他會在離開我之後發現他其實還是最愛我，沒有女人比得上我，最後他會來求我跟他復合」。這個觀點的背後，則是建立在另外一個極端的前提上──事情在我的掌控之中，我們是命中注定的。我會「想要相信」只要我夠努力，我的改變夠大、變得「夠好」、夠穩定、夠「健康」，對方就會想要回來。

我每天就在這兩個觀點擺盪，關係中的互動有些證據可以支持一個觀點，有些可以支持另外一個，幾乎無法分出一個明顯的勝負，讓我困擾至極。我無法決定到底要相信哪個觀點，因為兩個觀點好像都有自己的道理存在。但不管是選擇哪個觀點，其實仍然都是活在自己的腦袋裡，因為兩個觀點都不符合「現實」。那，怎樣是現實（這我們晚點會討論，讓我繼續描述我的故事）？

在這個過程之中，我不斷努力「變好」，很幸運地對方也感受到了。我暗示對方跟我復合，對方也答應了。我好感動，努力終於有了結果，我終於「夠健康到可以維持一段關係」了嗎！原來我可以相信我想要相信的觀點！太棒了！

剛開始一切都很平穩很好，好像沒有什麼問題，但半年後，我發現我們的問題根本沒有解決。我只是得到了「復合的形式」，但「復合的內容」卻完全不是我想要的。

他的心仍然無法回到我身上，仍然找不到當初那種在乎我、愛我的感覺。雖然他也不想失去我，但他同時也很害怕會再度傷害我，因為他想要在一起、喜歡我的感受並不強烈。當時他答應我復合，也只是因為不想要失去我，但他內心其實對於復合是不確定的。

「不想失去」跟「想要在一起」兩個出發點是差很多的：不想失去不代表真的很想要在一起；很想要在一起也不代表一定會被快要失去的狀況威脅。

其實在復合的期間，我自己也過得不快樂，因為時常擔心他會離開我，時常擔心舊事重演，常常擔心自己對他來說「不夠好」（但這個擔心是在復合後才出現，有大約兩年的時間我在他身邊是非常有安全感，也覺得被愛的）。

但我不快樂這個事實，是到我們最後一次分手之後我才發現，在關係裡面我根本不知道原來自己不快樂，因為太害怕失去他了。復合之後他也會時不時在我們發生衝突時，說一些「就是因為你這樣所以我才如何如何」這樣挑剔我的話，當時的我非常非常地受傷，並且加深了「我是不是不夠好」的恐懼。

對方覺得你不夠好，是因為你深信自己不夠好

因此復合半年後，我們又分手了。我實在是感受不到他有愛我，在我受不了我們的相處時，他才老實告訴我，他其實對於復合這件事本來就沒有很確定想要的感覺。他一方面不想失去我，一方面又不確定自己對我的感受。我問他到底要什麼，他說他不知道，只是不想要有壓力。

分手的當天，他才告訴我他內心對於這段關係的真正想法。他並不是一個喜歡吐露心中負面感受的人，因為他也很害怕失去我，他怕說了真話我無法接受。雖然我們決定分開，很有趣的是比起交往以來的任何一天，我覺得分手那天，我們的心前所未有的靠近。分合五年，我好像那天才認識了真正的他。

這次分手之後，我也有種鬆了一口氣的感覺。也許是因為我覺得藉由這次復合，我已經有「彌補」到自己過去對他不夠好的後悔，所以也不再有懊悔跟需要力挽狂瀾的感受。

分手那天，他告訴我復合這段期間他有看到我的改變，他本來覺得人不可能改變的，但看到我的變化，讓他也增強了人可以改變的信心，但他告訴我這件事他必須靠自己去完成。如果我一直在他身邊，他會一直依賴我，無法推動自己去做任何的改變，去找到自己真正想要的東西。

直到這次分手，我才發現原來我跟他在一起的時候壓力也很大，只是因為我太害怕失去他，所以一直沒發現自己壓力很大，也過得不快樂。分手後我才看到了彼此在這段關係裡真正的問題。我一直以為是因為我「不夠好」，所以在復合前拚命讓自己「變好」，變成一個沒有人能挑剔我的好女人。最後我發現這根本不是重點，我會讓對方有「不夠好」的感受並不是因為我真的不夠好，是因為我自己已經深信自己不夠好。

而這個不安全感的信念，因為感情走得不順利被觸發了，所以不管我變得「多好」，我還是覺得自己「不夠好」。我們的關係，帶出了我其實並不自愛的核心議題，因為不自愛所以才引出了不安全感與控制的問題。

我以為我想跟他在一起，但其實我跟他的感受是一樣的，我只是比他更害怕失去，所以才沒發現我們其實並不是因為「想在一起」，而是「不得不在一起」。這兩者有很大的差異，「想在一起」是不在一起不會怎樣，但是就是想要選擇跟對方在一起，是真正的選擇。「不得不在一起」則是因為害怕需要面對孤獨寂寞，而被逼著做出來的選擇，並非自由的狀態。也因此我們兩個在這段關係裡壓力都很大，但他比我早發現。

我並不會認為這段復合是白費力氣，因為有了這段，我才得以解除那種沒有讓他有被愛的感覺的懊悔感，並且讓他感受到「改變的可能性」。

復合的內容雖然不盡如人意，但也讓我意識到真正重要且關鍵的核心問題。這段關係有一半的問題，都是源自於我不自愛產生不安全感，而這些不安全感產生的內耗，讓我一直陷在問題的框架裡無法跳脫。後來回頭看關係裡的問題，其實好多都可以輕鬆地解決，但當時就是沒有這樣看問題的高度。

我愛上的只是「可以滿足我需求的角色」

這段關係大部分的時候，我都活在自己的腦袋裡。過去的我並不是在和他談戀愛，而是和我自己想像出來的他談戀愛。我並不尊重他的個體性，他對我來說只是一個「可以滿足我需求的角色」而已，所以我會一直想要改變他、希望他一直是那個我期望中的那個人。

也因此在這段關係中，我都在潛意識裡有「很多無法接受的事」的狀態下跟他相處，自然他也就覺得有壓力，並且雙方都不敢呈現最完整、最真實的自己。雖然如此，我們在彼此面前所呈現的，相較之下已經是比在任何其他人面前的樣子真實了。

我想也是因為這樣，才很難說分手就真的分乾淨，我們認為世界上並沒有另外一個人更了解彼此，雖然並不是最真實、最完整的。

這源自於我不接納真實的自己，我有很多「好壞」的框架在，而且我自己沒發現。雖然我常常跟學生說「沒有好壞對錯」的概念，但我無意識之中，還是把「沒有好壞對錯」當成一種必須遵守的圭臬，我仍然在尋找某個正確答案。

在生活中執行時，我並沒有真正實踐「沒有好壞對錯」的精神，反而因為太過於執著「沒有好壞對錯才是對的」，而牴觸了這句話的核心。我在成為愛情顧問的這條路上，不斷地被現實提醒「知道」跟「理解」是完全不一樣的兩件事。我只知道「沒有好壞對錯」的形式，但我對這句話的核心精神的「內容」卻不熟悉。

責任編輯：林筱庭
核稿編輯：呂宇真

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