健身網紅夫妻,看似恩愛,卻天天在家上演全武行!兒子的一席話讓她突然領悟:不要奢望對方改變,但也不需犧牲自己

筋肉媽媽

編按:「筋肉媽媽」曾上節目分享過去夫妻兩人歷經將近離婚的狀況,再加上筋肉爸爸中風,在復健過程中,曾經險些破裂的婚姻,一點一滴修補,讓筋肉媽媽對婚姻有了更真切的領悟。她也在新書《我愛,我強大:我和你,再一次愛上了我們,筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》中暢談兩人在婚姻中遇上的難題。

婚內,還要再戀愛!

「我是個兩性專家嗎?」
某天跟節目企劃對稿時,他這樣問我。
因為寫了一些婚姻兩性相關的文章,經常被轉載,但我不認為自己就是兩性專家。真正可以為疑難雜症解惑的專家,需要極多的心理學相關背景才適當,我只是寫出故事與經驗的人,說我是專家、向我諮詢解決方式,都太過沉重了。

我只專攻健康與運動,英文叫「Wellness」,包含健身與身心靈營養,光是這樣就學不完了,還需要很多年的教學經驗,才可以變成更專業的角色。

但是學習健康的過程,也激發了我「自我療癒」與「疼愛自己」的能力。我發現現代人的生活非常需要這些能力,不論在兩性、親情、人際方面,都能讓生活變得更舒適順遂,不妨說,唸書進修讓我換了腦袋、看待事情的觀點,世界從此不同。

譬如,有天奶諾的一句話就激發我不少聯想——爸爸媽媽,你們之間還有愛情嗎?

這陣子,看到許多友人不只為了對抗麻煩的肺炎病毒感到心力交瘁,還有逐年累積下來的夫妻關係。不少人覺得在家時間變多不見得是幸福,而是對另一半相看兩相厭!

以前還可以藉故上班、社交、陪孩子,來過著「彷彿各過各的人生」;但現在幾乎沒有地方可以躲藏,尤其是必須待在家的人,除了身心壓力,還有隱藏已久的夫妻問題,這下都因為面對彼此的時間太長,全像地雷一樣爆出來了。

這年代要在社交圈、社群上維持家庭美滿樣貌實在非常容易。一張照片、一段影片,就會讓人以為公主王子持續過著幸福的日子。事實上,真正的日子是如人飲水、冷暖自知。「長時間相處」有如殺手鐧,看著、相處著,摩擦就多了起來;摩擦多了,舊帳就翻了出來;舊帳重掀,卻不曾有過面對問題的解決之道,於是新仇舊恨,家裡的戰情比起外面的防疫抗戰,耗費心力程度不遑多讓。

幾年前,我和筋爸也是這樣的。旁人總認為我們是恩愛鴛鴦,實際上,夫妻倆早因為疏於溝通,或者說每次溝通情緒都很多,所以越講越糟,甚至動不動上演全武行,兩顆心漸行漸遠。

我們經歷過各自在外尋找春天的時期;因為家裡太悶了、內心壓力太大了,再也找不到當初內心會悸動的原因。看到對方都很希望他趕緊出門,要不誰在客廳,另一個就往房間躲。有一幕我記得很清楚:我們開著電視、滑著各自的手機,我試著用「想溫柔但溫柔不起來」的聲音對老公撒嬌,其實我也不是真的想撒嬌,只是覺得夫妻共處一室卻像陌生人般實在彆扭。沒想到,他露出嫌棄到不行的眼神與語氣直接拒絕!!!!!!!

這麼被嫌棄,頓時充滿羞辱感,於是我們開始大吵,沒有任何的原因,就是我不爽他的態度、他覺得我莫名其妙,然後大翻舊帳,翻到連婚都還沒結時的狗屁倒灶小事⋯⋯最後,我動手推了他,筋肉爸爸也反推我,我一個大踉蹌跌到地上撞到瘀青,就這樣一個無聊的小事件,成了我們夫妻凡吵架必動手的開端。

自此以後很多時刻,只要溝通不良就會上演全武行。每一次,都是我推他擋;他擋我跌倒,我便開始打;他火大了回推我、用力推我,最後有一天,他的推就跟打一樣。我們的吵架都是在兒子睡沉以後,即使沒有傷到孩子,但孩子也知道爸爸媽媽之間「沒有愛情」了,因為,這些黑歷史已經徹底破壞了我們的婚姻。

不要奢望對方改變,也不需要犧牲自己,尋找第三條路就好

每次手腳全上以後,彼此內心傷痕更多了。自結婚累積以來的問題,從來沒有被解決過, 一開始是把壓力藏在內心,接著是有話不說;家庭裡的壓力便如千斤頂越來越沉重。直到有一天,夫妻兩人無法再負荷那種討厭又無能為力的感受,每一次都想要發洩怨氣,變成了傷害。現在回頭看這段黑歷史,其實,有好多簡單解決的方法。

・雙方有情緒所以溝通不良時⋯⋯轉身走開,做自己的事就好。
・夫妻都會犯錯⋯⋯事情過了就別再翻舊帳,重提往事。
・不公平的感覺導致暴走⋯⋯別忘了那都是自己的選擇所導致。

夫妻的爭吵很多都不是因為什麼事件,而是一種「不甘心」、「不對等」的感受—為什麼我要養家、顧孩子?為什麼我要照顧你爸媽卻不能平等地回我家?為什麼你可以喝酒鬼混,我卻得像個黃臉婆養育跟你姓的小孩⋯⋯彷彿社會從來沒有公平,夫妻之間也是。養孩子與工作是兩件全然不同的事,從來就不存在等號與平等。妳可能覺得整天面對孩子很辛苦,都沒有自己了!但是在外奔波的人,工作時也很難有自己啊,可能他還羨慕妳至少面對的是心愛寶貝,而不是很想一把掐死的客戶。

夫妻間不同個性而延伸的行為模式,從來就不能用同樣的條件與人設去比較。譬如:婚前就愛應酬的另一半,當婚姻卡關時,自然更愛往外跑;聽到朋友的老公都乖乖待在家時,覺得真是顧家好男人,但說不定對方老公原本就是宅男一枚⋯⋯夫妻之間,一定都有犧牲;既然是犧牲就要心甘情願,如果不爽,就努力去抗爭、改變。

我討厭對方要我去做違逆本性的改變,也不會硬要對方變成自己理想的樣子。這世界上不是只有東與西,三百六十度全方位都是可以走的新出路。

很多時候,夫妻之間的事很難有真正的結論。因為,每個人都是不同家庭背景出身,有自己獨特的個性。但是有個方法或許可以讓彼此間的愛情長存,那就是「永遠不要把對方的存在與付出當成理所當然」;保持感謝的心,也持續地不放棄自己所好,就成就了歷久彌新的婚姻。某個週末,奶諾翻到我和筋爸的婚紗照,其中有一張是手牽手的特寫,兒子問這是誰的手。

「是爸爸與媽媽的啊!」我說。
「你們那時候充滿愛情!」奶諾天真地說。
「那現在呢,現在爸爸媽媽沒有愛情了嗎?」老公問他。

奶諾歪頭一下,笑得很幸福地說:「你們現在有愛情啊!」然後我們三個抱在一起。
想想他的犧牲與付出,想著今天的幸福不見得是明日的光景,日子就會一直幸福下去—

責任編輯:陳宛欣
核稿編輯:林筱庭

更多良醫文章
小時盡吃睡,長大活受罪!腦科學專家用一張圖告訴你:不能放任孩子自由發展
才說完「胸口好痛」就倒下…30秒影片目擊心臟病發!醫師告訴你如何挽救性命