我曾經失控的狠揍孩子，直到我看見他的傷，才驚覺我的孩子就是小時候的我！

攝影：關立衡

作者:花花(未來Family專欄作家)

在我國中之前，父母的體罰對我而言是常態，考試考太差會打我、對長輩沒禮貌會打我、頂嘴會打我、字寫太醜會打我，基本上國中之前我幾乎是天天被打。國中後父母就很少打我了，某次我一個反射動作用力拍掉了母親那準備落下的手，而我的身材在當時已經比母親還高大了。

「妳會老，我會大！」

我印象非常深刻，那次我這樣對我的母親吐出了這句話，此後母親就不再打過我了，我並不認為她是學會尊重我，更可能的是她意識到自己已經無法再用暴力迫使我服從命令了。不再打我的母親後來都是情緒勒索式的攻擊，她會不斷捶打自己然後說自己沒用、不會教小孩，才會教出了個我這樣叛逆又傷透父母心的不孝女兒。

我在16歲那年認識了前夫，交往沒多久我就開始計畫讓自己懷孕，為了逃離我的原生家庭，後來我也如計畫那樣順利懷孕、結婚並且脫離了娘家。每一天我都會寫下懷孕日記，跟還沒有出生的寶寶（現在的大兒子）對話。

「希望你長大能夠明白，就算是父母也不代表他們都是對的。」

「不被尊重的感覺真的很糟，媽媽絕對不會像他們一樣打你。」

「我會當一個秉持著愛的教育的媽媽，讓你平安快樂的長大。」

「你長大後可以很驕傲的跟大家說，你媽媽從來沒有打過你。」

每一天的日記內容幾乎都是自己對兒子的期許，每一天都期待著兒子的出世，然而當孩子真的出生後才發現教養小孩並沒有如同我想像的容易，光是一個哺餵母乳就差點逼死自己。

一次又一次失控

隨著孩子逐漸長大，自我意識越來越強烈，到了那個特別愛說「我不要！」的年紀時，我才發現自己並沒有我以為的那麼有耐性，我甚至懷疑自己是不是沒有內建母愛的功能，為什麼我會一次又一次失控對孩子怒吼：「閉嘴！」

我雖然努力著不去打小孩，但卻無法忍住自己對他發脾氣，每一天吃飯、洗澡、收玩具、睡覺，每一件事情就是大吼大叫的完成，因為我輕聲細語的請他動作快，他似乎都充耳不聞。

嗓門大了，脾氣就差了；脾氣差了，手就開始握拳了。

我終於出手打小孩了，當時的老大才三歲多。我懷了老二後躁鬱症變得更加嚴重，某次用餐時間老大撥弄著碗中稀飯要吃不吃，我一而再、再而三地叫他「趕快吃！」、「再不吃就收走！」、「我數到三喔！」……

然而不管用什麼方式，老大不吃就是不吃，最後那個碗也不慎打翻，整碗稀飯撒了一地。最慘的是我當時地板鋪著巧拼，巧拼底下是沒有整地過、凹凸不平的水泥地，基本上根本不可能清理乾淨。

我複製了媽媽的偏差教養

我完全無法冷靜，一把拽著他的胳膊扯離椅子，抓起衣架子就往他身上落下，那狠勁老實說，我爹娘當年揍我時可能連其十分之一都不到。我就像發瘋了一樣，坐在不到四歲的兒子身上，一邊用衣架子抽他，一邊逼問他「為什麼不聽話！」

像是要置他於死地一般，我的手勁一下比一下更重，老大從撕心裂肺的哭喊著「對不起」、「我要吃飯」、「我下次不敢了」、「媽媽我好痛」，到喉嚨沙啞，再到剩下無聲地啜泣，甚至連掙扎都不再，我才恍若大夢初醒一般被自己的行為嚇傻，扔掉了手中的衣架子然後從兒子身上離開。

我脫掉了兒子的上衣，那背上怵目驚心的瘀血抽打痕跡，我至今仍然忘不掉，我以為自己是情緒失控才將孩子打成那副模樣。然而當我研究了個體心理學後再去分析這件事情才發現，我根本沒有情緒失控，在當時我理智得不得了，因為我選擇了孩子的軀幹與臀部鞭打，那是個不太容易會造成致命危險以及不容易被他人發現的位置。

我只是為了達到毆打孩子的目的，才製造出憤怒的情緒。（目的論）

從因果論來看，可以合理的說因為孩子怎麼講都講不聽，人的忍耐是有限度的，真的忍無可忍了才會對他下那麼重的手。可是，如果在當時我真的是無法控制自己的話，為什麼我能夠精準的將每一下都打在他的背上與臀部上，沒有讓任何一處會被發現的部位留下被衣架抽過的痕跡。

因為我只是想體罰他，這是在我的成長過程中不知不覺領悟的一種偏差行為模式，我認為只要拿出父母的威權就能夠快速讓孩子服從自己。暴力，是逼迫對方服從自己最快的方式；而我為了要合理使用暴力，才製造出憤怒的情緒。

那一次的事件有嚇到我自己，我有意識到這樣的失控要是多發生幾次，或是我一個力道與角度沒控制好，兒子真的有可能會被我打死。那次後我就不曾打過孩子，但我卻步上我母親的後塵，開始用情緒勒索的方式教育孩子，甚至為此沾沾自喜終於做到了自己的期許：絕對不打小孩的教養

自從我在兩年前開始實踐個體心理學之後，我明白了自己雖然不再體罰孩子，但是我口中吐出來的話卻可能比衣架落在身上還要更傷、更痛。漸漸地我開始練習對他們進行課題分離，不再強加自己對孩子的期許在他們身上，我學著尊重與接受他們的一切。

因為與前夫離婚的關係，孩子在初期是交由前夫照顧，前夫的家庭平時是如何向孩子說明我這個母親的我不清楚，我只知道那段時間每次回屏東探視孩子們，四歲大的小兒子會怒瞪著我對我說：我討厭妳！

當我開始願意尊重他們的自由意志後，他們也漸漸願意親近我，雖然一兩個月才能見上一次面，但每一次見面孩子們對我說的話都特別多，甚至有他們非常隱私的事情。那對我來說真的非常欣慰，因為我知道在他們心中，我是可以信任的，因此他們才會告訴我那些連他們的父親都不知道的事情。

回頭看看童年時期的自己，對抗父母的威權能做的只有對著幹，爹娘說東，我偏要往西。很多時候我自己並不是不知道爹娘說的其實才是比較好的方式，但在當時的我只認為，要是服從的話我就輸了！

於是我才明白，不管哪個年齡層都沒有什麼叛逆期。

孩子會叛逆，是因為他感覺到自己的人身自由被侵犯，可能是要求他跟長輩打招呼，或擅自收走孩子的所有物然後表示做完什麼事情才還他，或報名了才藝班逼著孩子去補習等等。

即便父母的出發點都是為了孩子好，希望孩子能夠贏在起跑點或至少不要當落後的，可是對孩子而言那是他們的人生，即便是父母也無權干涉，因為父母並沒有辦法代替孩子去經歷他的人生，因此應該將一切的選擇權歸還給孩子。

但這並非要父母從此對孩子放牛吃草，教育孩子就像是放風箏一樣，讓孩子乘著風飛翔但不致迷失方向；適時的將手中的線越放越長，孩子會看似好像飛很高很遠自己都要看不見，但那連接彼此的線仍舊會真真實實的握在手中。

假如你的老闆（或另一半）老是擔心你這個做不好、那個做不對，每次都在你試著要解決問題前就先替你想好方式，然後不斷批評你的方式不夠好注定會失敗、聽他的就對了不要管為什麼，反正就是按照他說的去做就好。

久而久之，你也會開始懷疑自己是不是真的很廢？

孩子也是一樣的，你不讓他們自己去學著面對問題、解決問題，甚至讓他們去經歷失敗，然後練習在每一次的失敗中吸取經驗好讓下一次的結果更趨近完美，當他們成年後就會變成不敢面對挑戰的巨嬰媽寶，然後又再一次複製上一代的行為模式去面對他的人生。

我在我一雙孩子們身上學到的，是越信任他們，他們也會越讓父母放心，同時對自己產生自信。當他們碰到人生道路上的難關時，會勇敢面對與解決而不是先開始抱怨、責怪甚至攻擊他人，成為現在老一輩口中說的「草莓族」或是我們這一輩說的「媽寶」。

謝謝我的孩子們這一路來教會了我許多人生的道理，也希望這篇分享能夠給各位照顧者不一樣的看法。

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