Yahoo奇摩新聞 【換日線關係】等孩子長大爸媽才結婚，有何不可？
作者：游媛婷 Phoebe／從嘉到加，何以為家
近年來「卒婚」這個名詞經常在台灣報章媒體出現，引起了我的好奇心，原來這個婚姻型態，最初由日本人發明，後來從日本一路紅到台灣及韓國。它指的是一個介於維繫雙方法律關係及正式離婚間的折衷方式；換句話說，就是雖然不離婚，但各自追求想過的生活。這個新觀念也衝擊著我過去接受的教育。
對現在台灣的中生代而言，我們從小被教導，當結婚有了孩子後，要以家庭為重，追求自己的幸福是自私的行為。因為要顧慮社會期待、親友的異樣眼光和孩子的心情，所以明明知道自己正處於有害的婚姻關係中，仍試圖用許多的藉口說服自己，在想離開又害怕離開的矛盾裡，得過且過地生活著。
因著時代快速變化，現在的台灣年輕人與 70 年代出生的我們，在感情及婚姻的想法上已經有些不同：「勇敢做自己」的人生觀慢慢植入年輕一代的思維，同時改變了傳統的婚姻觀，更多年輕人勇於追求自己想要的生活，而「結婚」便成為人生中可有可無的選項，離婚率也因此跟著攀升。
台灣傳統婚姻觀的矛盾
記得 2019 年的台劇《俗女養成記》當年引起廣大台灣女性共鳴，它以笑中帶淚的劇情，深刻述說了台灣女性被傳統價值觀綁架的成長過程，劇中的一句話：「結婚從來就不是兩個人的事，而是『兩家人』的事」就是一例。近年隨著女性自我意識的提升，去（2023）年的《台北女子圖鑑》也引起了不少話題，因為它反映了新世代的年輕女性，想要擺脫外在的社會框架，開始追求自我「選擇權」的矛盾與掙扎。這些戲劇之所以能掀起熱潮，正是兩者以不同方式，卻同樣細膩地詮釋了台灣傳統文化對婚姻觀及感情觀的隱形框架。
我們是否曾想過婚姻的目的是什麼？走入婚姻的人，到底是因家庭壓力、還是自己想婚呢？我們多少都聽過這樣的話：「以前的人都是結婚後才開始談戀愛的，感情不就是婚後慢慢培養出來的嗎？」、「夫妻床頭吵、床尾和，哪有什麼問題？稍微忍耐退讓一下就好了呀！」結婚或離婚似乎都無法擺脫別人的眼光，「離婚」還得考慮父母的想法。
如果婚後有了小孩，也會擔心單親家庭的教養問題、孩子的感受，或未來自己帶著孩子要如何工作與面對生活等等現實問題。不僅如此，社會腳本對「母親」這個角色的期待，更是強調所謂的自我犧牲及無條件地容忍，導致許多人在不幸福的婚姻關係裡，陷入了一種想要追求自由、卻又身不由己的窘況。
許多人選擇「結婚」是想給「彼此」一個保障，但婚後卻發現「婚姻」不只是「彼此」而已，很多所謂的「個性不合」或「意見不合」，常常源自於顧慮其他家人的看法，而不是在乎對方的感受。「婚姻」在台灣現代社會可謂是一個既矛盾又沉重的字眼。根據內政部的統計，2022 年全台離婚總人數高達 10.1 萬人，近年來偏向「不婚主義」，或離婚後拒絕再婚的人也愈來愈多。
然而在加拿大長居多年後，我發現看似複雜的議題，在這裡卻顯得簡單許多。
加拿大人的婚姻觀，與對重組家庭的態度
「你的孩子們好可愛啊！你有幾個小孩呢？」
「噢，謝謝。我有 5 個孩子，最小的兩歲，最大的 8 歲。」
運動完，我與艾利克斯在櫃檯旁閒聊。我接著說：「哦，那你一定很忙吧。這個長週末你有什麼計畫嗎？」
艾利克斯回答：「我和前任女友去年分手後，協議輪流照顧我們共同的孩子一星期。這星期我的 3 個孩子會去他們媽媽那裡住，我女朋友的兩個孩子也會去他們爸爸那裡住。所以這個週末 5 個孩子都不在身邊，我們就可以出去約會啦！」艾利克斯開心地笑著。
「哦，那太好了。」我稍微愣了一下，這樣回答他。來到加拿大生活的這些年來，類似的對話，經常出現在生活中。你的孩子、我的孩子和我們的孩子，共同住在一個屋簷下，在加拿大是再正常不過的事了。
記得我們有一年回台灣拜訪親友，好友小虎開車載我和當時還在讀小學的孩子前往車站搭車回家。途中孩子好奇地問他：「叔叔，請問你有小孩嗎？」小虎笑著回答：「有啊，我有一個兒子喔！」孩子繼續問：「那你有結婚嗎？」小虎愣了一下，帶著有點尷尬的笑容說：「當然有啊。」我連忙向小虎解釋，「一堆加拿大人生了孩子多年後，還是沒有結婚，所以他才會這樣問。」
或許是北美結婚的花費成本昂貴，離婚的手續又太過於繁瑣，也或許是雙方想更多了解彼此，就我觀察到的絕大多數加拿大人的婚姻，都是在充分考慮後，一個極為慎重的決定；較少只因為「年紀到了」、「家人在催」或者「意外懷孕」而結婚。身邉很多朋友都是同居多年，甚至孩子都已經上學了，他們才選擇走入婚姻。在台灣「奉子成婚」的狀況不少，在倫理道德的綁架下，若是女方懷孕了，台灣人普遍還是希望能儘快結婚，確定彼此的關係，或者「給對方／孩子一個保障」。
但在個人主義濃厚的加拿大社會則不然，無論是異性或同性伴侶，大家更在乎的是彼此之間的感情和關係。感情方面，「合則聚，不合則散」是個不成文的通則，針對分手所衍生出來的各種問題，例如財產或是孩子監護、照顧及教養問題都可以協商。很少有人會為了孩子或家人的看法，委屈自己選擇結婚或離婚。
居住在加拿大，很多價值觀我都仍在努力適應中。如同上述情境，有時候遇到和台灣不一樣的情況時，我還是會先愣住，然後才回過神來做出反應。受到台灣傳統價值觀的束縛，我們仍常常對該不該離婚，或離婚後帶著孩子該不該再婚，感到進退兩難。相較於西方文化，台灣社會也容易替「離婚」貼上負面標籤，令許多人失去自信，認為自己「不再完美」而害怕尋找另一段幸福；甚或失去生活的方向。前不久讀到一位心理師寫的文章提到：
「在我的臨床工作中，接觸到了許多離婚家庭的孩子和青少年，近期做了專案研究，發現離婚並不一定會對兒童造成創傷和負面影響，一切取決於父母如何處理和對待他們的孩子。因為孩子們會產生較嚴重的心理創傷，主要也是由父母的反應和態度所導致的。」
「看著父母不斷地爭吵最後走向離婚，對他們產生負面的影響不一定是離婚，主要源於雙方父母之間的衝突和爭吵。」這不正是呼應了加拿大人分手後，同居或重組家庭也可以過得很幸福嗎？
看了加拿大身邊許多朋友的案例，我更加確信：孩子並不會因為父母委屈自己，而變得更加幸福。無法擺脫有害的愛情和婚姻關係，反而容易陷入惡性循環。我並不是鼓勵所有人都應該要選擇進入婚姻，或離婚後再婚；因為單身或結婚本來就是個人選擇，也沒必要比較。
就如同暢銷繪本《失落的一角遇見大圓滿》故事中的主角「缺角的圓」，終其一生尋尋覓覓，只為了追尋那缺失的一小角，成為完整的圓；好不容易遇見「缺角」後，卻沒有想像中的快樂。我們或許應該思考的是，如何能跳脫台灣傳統「婚姻」觀的社會腳本、及各種角色框架，勇敢活出自己。讓感情真的是兩個人的事。因為自己一定要先幸福，別人才有可能會因你而幸福。在我看來，婚姻應該是給彼此及孩子的「祝福」，而不是對自己的「束縛」。
※本文由換日線網站授權刊載，原標題為《加拿大人的婚姻觀，給我的省思：孩子上學後才結婚大有人在、重組家庭也可以很幸福》，未經同意禁止轉載
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作者簡介：
游媛婷 Phoebe，目前是加拿大護理師，也是Luke’s Care公司創辦人。 主修公共衛生，曾在醫院從事管理，幕僚及教學研究工作，10年後決定放棄上班族生活，和家人來到卡加立追夢。從台灣行政管理跨到加拿大的臨床醫學；接著進入商業領域闖蕩，並經營部落格。 回首來時路，有講台上的許多掌聲，也在無數黑夜裡暗自流淚。期望真實分享這些際遇，讓即使沒有來過加拿大的讀者，也能透過文字，跨越國界，切換個人視角，看到世界不同角落的故事。
